Contador en La Noria
Decepción absoluta con la aparición de Alberto Contador en La Noria. Es verdad que servidor no esperaba que se resolviera el caso en un plató de Tele 5 pero sí que es cierto que me esperaba mucho más circo del que ha habido.
En cuanto al fondo he decir que es más fácil que un carnicero acabe en la cárcel por culpa del dichoso Tour que que algún periodista pregunte por los trozos de plástico de los análisis. De lo lo primero hoy hemos sabido que las autoridades tienen localizada la tienda y el carnicero pero no la carne. En cambio de lo segundo nadie es capaz de preguntar nada ni tan siquiera para que AC lo desmienta. No sé, es como si llevaras a Julián Muñoz a un programa para hablar del Caso Malaya y en vez de preguntar por las bolsas de basura llenas de dinero preguntaras por las cortinas del baño que le gustan a la Pantoja.
Y en cuanto a la forma, un gran chasco. Llevo 24 horas haciendo quinielas en casa para ver quienes eran los entrevistadores (me salían mil candidatos adecuados ya que siempre que veo Tele 5 doy por hecho que hay gente ahí que ha llegado donde ha llegado por comer más carne que nadie) y al final, nada de nada. Mano a mano entre AC y un Jordi González que, eso sí, se ha apoyado en un artículo del Marca de Jimmy Jiménez Arnau que de eso de las sustancias prohibidas sabe un rato.
Total, que tan sólo los 5 primeros minutos de la entrevista en los que también ha asomado la cabeza Revilla, el presidente cántabro que también estaba invitado hoy en LN, han servido de algo. Ahí hemos sabido que: 1. la carne de Cantabria es incluso mejor que la sardina. 2. Que igual el solomillo venía de fuera (Revilla ha citado como ejemplos la carne argentina -igual por eso tiene tan buen sabor- y la estadounidense) y 3. Que Contador es inocente. ¿Pruebas? Ni análisis, ni contranálisis, ni investigaciones, ni tonterías. Revilla le ha dicho: "Mírame a los ojos y dime que no te has dopado". AC lo ha hecho y Revilla se ha ido más que satisfecho: "Esos ojos me dicen que es inocente!". ¡¡Ayy!! Lo que nos ahorraríamos de dinero y de tiempo en España si en vez del sistema judicial que tenemos le comprásemos unas buenas gafas a Revilla...
Y nada más se puede decir del masaje. Bueno sí, que Contador se ha llevado un coche teledirigido de regalo por tener que sufrir tan dura entrevista. Esperemos que no tenga que devolverlo por culpa de la UCI.
En cuanto al fondo he decir que es más fácil que un carnicero acabe en la cárcel por culpa del dichoso Tour que que algún periodista pregunte por los trozos de plástico de los análisis. De lo lo primero hoy hemos sabido que las autoridades tienen localizada la tienda y el carnicero pero no la carne. En cambio de lo segundo nadie es capaz de preguntar nada ni tan siquiera para que AC lo desmienta. No sé, es como si llevaras a Julián Muñoz a un programa para hablar del Caso Malaya y en vez de preguntar por las bolsas de basura llenas de dinero preguntaras por las cortinas del baño que le gustan a la Pantoja.
Y en cuanto a la forma, un gran chasco. Llevo 24 horas haciendo quinielas en casa para ver quienes eran los entrevistadores (me salían mil candidatos adecuados ya que siempre que veo Tele 5 doy por hecho que hay gente ahí que ha llegado donde ha llegado por comer más carne que nadie) y al final, nada de nada. Mano a mano entre AC y un Jordi González que, eso sí, se ha apoyado en un artículo del Marca de Jimmy Jiménez Arnau que de eso de las sustancias prohibidas sabe un rato.
Total, que tan sólo los 5 primeros minutos de la entrevista en los que también ha asomado la cabeza Revilla, el presidente cántabro que también estaba invitado hoy en LN, han servido de algo. Ahí hemos sabido que: 1. la carne de Cantabria es incluso mejor que la sardina. 2. Que igual el solomillo venía de fuera (Revilla ha citado como ejemplos la carne argentina -igual por eso tiene tan buen sabor- y la estadounidense) y 3. Que Contador es inocente. ¿Pruebas? Ni análisis, ni contranálisis, ni investigaciones, ni tonterías. Revilla le ha dicho: "Mírame a los ojos y dime que no te has dopado". AC lo ha hecho y Revilla se ha ido más que satisfecho: "Esos ojos me dicen que es inocente!". ¡¡Ayy!! Lo que nos ahorraríamos de dinero y de tiempo en España si en vez del sistema judicial que tenemos le comprásemos unas buenas gafas a Revilla...
Y nada más se puede decir del masaje. Bueno sí, que Contador se ha llevado un coche teledirigido de regalo por tener que sufrir tan dura entrevista. Esperemos que no tenga que devolverlo por culpa de la UCI.
Escrito por por Anónimo el 03 octubre 2010.
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Este comentario ha sido eliminado por el autor.
"Atravesamos la avenida a una media de 30 km/h, con las pulsaciones controladas y mucho lactato en las piernas. Le dije a Bjarne que un poco de Big Pepper no nos vendría mal. El sonrió.
Nos escondimos entre dos furgonetas del Saxo Bank y el dire sacó la mandanga. Bjarne preparó la jeringa con esa destreza que dan tantas subidas y bajadas de Alpes , Apeninos, Pirineos y Dolomitas.
¡Ah! Big Pepper, dulce líquido marrón, tienes 14 letras: e r i t r o p o y e t i n a.
Empiezo a notar el colocón, subiéndome de las piernas (ahora duras pero relajadas) a la cabeza. Y me acuerdo de aquella noche en Avignon con Lance. Terminé follando con la chica gordita que regentaba el puti club. Era un poco estrábica, pero los esteroides de Lance eran una jodida locura y yo sólo quería descargar un poco la tensión después de una dura jornada de descanso, transfusión tras transfusión.
-Eh tio, tenemos que seguir-me dijo Bjarne.
-Tan sólo dejame un poco más, danés. Sólo un poco más. Creo que esta mierda que pillas no es lo suficientemente potente.
-No me jodas, Alberto. Esta mierda es buena.¿Que coño te pasa?. Miguelón me ha dado garantías.
-¿Le sigues pillando a ese tirao?
-Ese tirao ganó 5 tours hasta el culo de EPO y ni 40 putos vampiros de la UCI, ni toda la plana de LÉquipe consiguieron dar con ella.Sabe lo que se hace, Albertito.
- No quiero que le pilles ni una anfeta a ese hijoputa. Vamos a una farmacia...los tours no se ganan solos."
Fragmento de "Eritropoyetina" novela sobre el Tour (en preparación) de Irvine Welsh
¿Sardinas? Por el amor de Dios, cambia eso ahora mismo, acabas de decir una burrada como una casa de grande macho.
Me estoy reprimiendo por no llamarte de todo porque de verdad: ANCHOAS!!!!!!
Y que conste que no tiene nada que ver con que te rias de Revilla ya que e sun payaso para mi, pero confundir ANCHOAS con sardinas es de paletos y dice muy poco de la importancia que le das a tu trabajo.
Dios Salve a Ian Cutris
Genial:
"...siempre que veo Tele 5 doy por hecho que hay gente ahí que ha llegado donde ha llegado por comer más carne que nadie..."
¿Qué será lo próximo, Contador en sálvame?
IanCutris:
Creáse o no, leyendo tu comentario pensaba en Irvine Welsh. Lo clavaste.
Yo tengo una duda. Si la novela está en preparación, ¿cómo que tú ya sabes el contenido?
Mucha garganta profunda veo yo por aquí...
Hombre, algo de sardinas habrá en Cantabria cuando su zona más popular es el Sardinero...
No tienes ni puta idea de anchoas
puuffff
Anda déjate de hablar de sardinas (de lo que entiendes cero) y dedicate al ciclismo.
@PTX: Joder, si te pones así por una "supesta" confusión entre sardinas y anchoas, no sé qué harás el día que te miren mal o algo...
@Gorkanolo: ¿Estás haciendo alguna promoción de sardinas+cerveza?
@IanCutris: Buenísimo! Me encanta Irvine Welsh y has clavado el estilo!
Manolo, sólo un blog como el tuyo podía atraer a gente con una calidad de locura como la de IanCutris. Vaya tela :DDDD
Espero ansioso el próximo comentario, Ian!!
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