Querida esposa,

1.- Del 9 de Junio al 9 de Julio, lee la sección deportiva del Mundial para que tengas tema de conversación; si no lo haces no te extrañes de que no te de bola.

2.- Durante el Mundial la Tele es mía, a todas horas, sin excepción. El mando a distancia... ni lo mires y menos se te ocurra tocarlo.

3.- Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme.

4.- Durante los partidos estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga, que abra la puerta, conteste el teléfono o levante al nene que se cayó de la planta alta. Nada.

5.- Sería bueno que siempre tenga cervezas en la heladera, bocaditos en abundancia y le sonrías a mis amigos que llegan a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 6 a 6.30 de la mañana (siempre y cuando no haya en ninguno de los 83 canales ningún resumen de algún partido).

6.- Por favor, si me ves molesto porque mi equipo va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el siguiente seguro ganan"; harás que me moleste más.

7.- Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el medio tiempo y sólo si hay comerciales. Tampoco abuses, dije UN partido.

8.- Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los vi o no los he visto, los quiero ver de nuevo, muchas veces.

9.- Que no se le ocurra a ninguna de tus amigotas bautizar al niño o hacer una primera comunión un sábado de partido del Mundial o llegar a morirse....
porque:
a) No iré.
b) No iré
c) No iré.

10.- Pero si un amigo nos invita un domingo a ver el fútbol, ¡Qué gran invitación!, iremos sin duda.

11.- Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra pensar ni decir "pero si eso ya lo viste. ¿porque no cambias?".

12.- Es posible que durante el tiempo que dure el Mundial...no me bañe ni me afeite y en consecuencia huela a Búfalo. Recuerda que tú a veces hueles a pescado y yo no digo nada.

13.- Costa de Marfil, Trinidad y Tobago, y Serbia y Montenegro no son tiendas de ropa como Gath y Chavez o El Corte Ingles.Son países cuyas selecciones juegan el Mundial y cuyos partidos también me interesa ver aunque sea la primera vez que escuches hablar de ellos.

14) Te voy adelantando que:
"Drogba" NO es el nombre de un nuevo alcaloide.
"Tierry Henrry" NO es un perfume.
"Wyne Roony" NO es el dueño de Rintintín.
ni..... "Heinze" es una marca de Ketchup.
Cuando escuches algún nombre o palabra que desconozcas no tendré ningún problema en explicarte su significado (siempre y cuando lo hayas anotado en alguna página de tu cuaderno de recetas y me lo consultes después de 60 días de haber finalizado el mundial).

13).- Finalmente, ahórrate expresiones como ¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!... estoy inmunizado contra palabras necias.
Porque además, luego viene la Champions, Copa América, El Apertura, El Clausura, Liga Española, El Catenaccio, La liga Inglesa, el Sub 20 y el Sub 17,etc, etc.

14) De llegar mi selección a ganar el Mundial:
Desapareceré durante dos días, tiempo suficiente para empedarme con mis amigos y festejar. Al volver a casa, tendré derecho a disponer nuevamente del TV durante 30 días para volver a revivir cada segundo de tremendo logro.

De quedar eliminada:
Tendrás a disposición el control y la TV durante unos 60 días. Tiempo de Duelo suficiente.
(Obviamente....a partir de la finalización del Mundial; ya que una vez eliminada mi selección voy a hacer fuerza hasta el final por el equipo más débil que quede).

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(Leído en los comentarios de La Redó)

Escrito por por Anónimo el 17 mayo 2006.
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